Анекдот под Новый год

Важные новости

Анекдот под Новый год

31.12.2018 / Категория: Анекдоты

Подготовка

Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди нахрен!".

* * *

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

* * *

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...

- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

* * *

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

* * *

Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие долбанутые законы…

* * *

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

* * *

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

* * *

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

* * *

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

* * *

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

* * *

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

* * *

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

* * *

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее… и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

* * *

— Как будете отмечать Новый Год?

— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…

— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Встреча

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

* * *

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"

* * *

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.

— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

* * *

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

* * *

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

* * *

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…

— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!