Важные новости

Свежие анекдоты 5.09.09

05.09.2009  /  Категория: Анекдоты  /  0 комментариев


Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"

***
Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

***
Пиаром на пиар ответила кукушка петуху...

***
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат гроссмейстеру.
А на кону бутылка портвейна.

***
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

***
Русский народ не имеет плана действий...
Он страшен своей импровизацией.

***
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача сводится к типовой.

***
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт!
И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод!

***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

***
Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!

***
Каждый раз теряюсь с ответом, когда уборщица подходит к моему рабочему месту и спрашивает: "Вас помыть?"

***
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов.
Для некоторых людей он является к тому же единственным.

***
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

***
Цитата из резюме :
"Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами Украины".

***
Вместо чаю утром рано выпил водки два стакана.
Вот такой рассеянный с улицы Бассейной.

***
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- на нос намажь.
- МУЖУ??

***
– Цены кусаются и заражают бешенством.

***
– В России всегда жалели убогих.
Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом – взятками.

***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

***
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

***
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

***
Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
А я тебя дождусь!
Вот этого я больше всего и боюсь...

***
Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт.

***
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

***
На балконе стоит пепельница. По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

***
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?

***
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.

***
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

***
Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана!

***
1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по-видимому первоклассник. Идут молча и вдруг сынок с ужасом:
- Папаня, бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!

***
мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!

***
если вы никак не можете найти свою половинку, попробуйте найти две четвертинки.

***
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.