Важные новости

Анекдоты номера 243

21.04.2009  /  Категория: Анекдоты  /  0 комментариев


* * *
Идет заседание в верховной раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
* * *
Она: "Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда."
Он: "Сгори со стыда, жирное чудовище!"
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
* * *
Простой способ борьбы с пробками - разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
* * *
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
* * *
2010 год. Суд.
Обвинитель: "Вы знали погибшего?!"
Подсудимый: "Нет!!!"
Обвинитель: "А почему он был у вас в друзьях Вконтакте?????"
* * *
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
* * *
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!
* * *
Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
* * *
Раз в 13 миллиардов лет ведущие физики собираются вместе и строят Большой адронный коллайдер…